Литература и журналистика

[L-fa]

НАЗВАНИЕ: А есть ли «мы»?
АВТОР: L-fa
ЖАНР: romance
РЕЙТИНГ: PG
КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ: девушка и молодой человек учатся в одном универе и знакомятся в общежитии. Одна проблема - она старше его на пять лет. Или не одна?
ОТ АВТОРА: долго думала, стоит ли выставлять тут свой рассказ. Знаю, что достаточно детский и с уклоном в любовные романы, но искренне надеюсь, что могла бы услышать в комментариях полезные советы. Не судите строго, пожалуйста =)
СТАТУС: закончен

Я буду лежать очень тихо, и прислушиваться к звуку твоих шагов. Я знаю, ты, как обычно, неуверенно подойдёшь к двери, постоишь пару минут, так и не решившись постучаться, тяжёло вздохнёшь, а потом уйдёшь. До следующего вечера. Я знаю…

Любить тебя – так естественно, так прекрасно, так немыслимо. Нет, не просто любить. Обожать. Твою чуть смущённую улыбку, милые ямочки на щеках, светящиеся счастьем карие глаза… Ты излучаешь радость вокруг себя, как радар. Просто посмотришь на тебя – и самой улыбаться хочется. И на сердце так тепло становится. Знаешь, я могла бы всё сделать, только бы почаще видеть эту улыбку. Эту потрясающую улыбку.
Мы познакомились почти год назад. Я на пятом курсе, ты на первом. И только периодически сталкиваемся в коридорах нашего общежития. Каждый раз, неловко смущаясь и стараясь не задеть друг друга даже кончиками пальцев.
Ну что за ирония судьбы? Почему я старше тебя на пять лет? Почему, даже не смотря на свой возраст, так неопытна в делах любовных? Храбрюсь, строю из себя самостоятельную и ни в чём не нуждающуюся девушку, ответственно отношусь к своему посту старосты группы, а вижу тебя и… просто дар речи теряю.
А ты такой… такой… как будто с другой планеты. Добрый, внимательный, чуткий, заботливый, скромный. Нереальный, в общем. И как так получилось, что жизнь как будто не оставила на тебе отпечаток жестокости, злости, недоверия к людям? Как будто ни разу не заставила чувствовать настоящей боли? Как будто уберегла от самых сильных потрясений? Боже, надеюсь убережёт и дальше.
Сталкиваемся на кухне. Я, как обычно, поздно пришла с работы и не в силах даже приготовить себе ужин. Сижу и жду, когда согреется хоть чайник. Ты садишься рядом.
- Привет.
- Привет.
- Ты снова поздно… грузят тебя на этой твоей работе, похоже. Смотри аккуратно там. Всё же ещё и диплом скоро, - с неподдельной тревогой смотришь на меня, встречаемся глазами. Не выдерживаю и опускаю взгляд – у меня сейчас не то состояние, чтобы поддерживать маску спокойного равнодушия.
- Да ничего, я привыкла. Не могу дома сидеть. Как будто задыхаться начинаю. Понимаешь?
- Понимаю, но вот поддержать такое не могу. Загонишь ведь себя совсем, - смотришь на меня снова. А я протираю рукой глаза и стараюсь не поддаться на это внимание с твоей стороны. Ни к чему оно. Ни к чему…
- Да ладно, чего уж там. Прорвусь, - улыбаюсь и встаю из-за стола. Наливаю в чашку горячей воды, кидаю пакетик чая и, не оборачиваясь, иду к выходу из кухни. На пороге останавливаюсь, правда, и всё же бросаю, - Спасибо за заботу.
И, только переступив порог собственной комнаты, я разрешу себе перевести дух.
А ведь сначала всё было просто. Так просто, что сейчас даже вспоминать тяжело.
Забавно, что мы оказались соседями по комнатам. Прямо как будто свыше кто-то решил.
- Привет. А ты, значит, новенький в соседнюю комнату, да? Приятно познакомится. Я – Юля, - наблюдаю за тем, как ты немного смущённо смотришь на меня и вдруг отчаянно краснеешь.
- Здра…эээ… привет. Да, новенький. Очень приятно. Я – Миша, - и вдруг так решительно… глаза в глаза…добавляешь, - Я надеюсь, что мы могли бы подружиться.
Помню, я тогда от удивления сильно растерялась, но всё же взяла себя в руки и сказала с улыбкой:
- Но это уж по обстоятельствам посмотрим. Хотя ты милый, как я погляжу.
И вот тогда ты мне в первый раз улыбнулся. И, наверное, на этом разумнее было наше знакомство и прекратить. Потому что не с полуслова, не с полувзгляда, но с этой полуулыбки всё и началось.
С тех пор мы и, правда, подружились. Как-то слово, за слово… Болтали о всяких пустяках, обсуждали, как у кого дни проходят. Ничего особенного, конечно. Просто беседы ни о чём, к которым, как оказалось, правда, достаточно быстро привыкаешь. Я и привыкла. Поняла, что привязалась, постоянно думала о тебе, ждала встречи. И вот тут мне стало страшно. Очень страшно. Любовь не входила в мои планы. Ну что могла я предложить тебе? А ты мне? Да и нужно ли нам было всё это? Ты слишком маленький для того, чтобы строить что-то серьёзное. Я, хоть на пять лет и старше тебя, тоже не особо понимаю, что делать с собственными чувствами. Чувства… Друзья – это одно, любимые – совсем другое. Я... не могу, не хочу, не готова к такому. А твой интерес всё настойчивее читался как будто между строк. Внимание, милые подарки, забота… пора было это прекращать. Вот я и попыталась свести наше общение к минимуму. Безуспешно, правда.
А время шло, неумолимо приближая день защиты моего диплома. И как-то как раз накануне...
На часах было уже два часа ночи, когда в дверь кто-то отчётливо постучал. Я открыла и увидела тебя, слегка пьяного и от этого, судя по глазам, ставшего невероятно решительным. Ты прошёл в комнату и остановился ко мне спиной, неловко переваливаясь с пятки на носок.
- Привет.
- Привет.
- Знаешь, нам надо серьёзно поговорить - оборачиваешься и в упор смотришь на меня. В глазах теперь уже тоска, а не решительность.
- О чём это? И вообще, почему ты пьяным заваливаешься ко мне в два часа ночи? Иди спать. Благо, что я ещё одна живу, а то бы всех уже перебудил, - обхожу тебя и пытаюсь вытолкать в сторону двери, но ты снова поворачиваешься ко мне лицом. И тут...
- Юля... я не могу больше так... не могу... ты нужна мне... я... люблю тебя. Я не знаю, почему ты стала вдруг так холодна ко мне... не понимаю... но от этого мне очень больно. Я…скучаю. Как можно скучать по человеку, с которым вы соседи, а? А я скучаю... по тебе. Настоящей тебе. Такой, как ты была раньше, - смотришь теперь уже с грустью и отчаянием, сутулишься как-то весь, как будто сжимаешься в комок, а у меня... а у меня внутри всё сносит ко всем чертям. И так хочется... хочется...
Подхожу ближе и обнимаю тебя. Крепко-крепко. Ты сначала никак не можешь придти в себя, а потом в ответ обнимаешь меня ещё сильней и начинаешь упорно искать губами мои губы. Целуешь. Потом уже целуешь в шею, глаза, нос. Снова в губы. Долго, страстно. А сам как будто не веришь своему счастью, как будто не понимаешь, что всё происходит наяву. И тут мне начинает казаться, что всё становится таким глупым и неважным по сравнению с этим самым мигом. Когда есть я и есть ты. И больше никого. Во всём свете…
Я проснулась утром с ощущением, что внутри всё разрывается на мелкие частички. Рушится так, падает куда-то в бездну. Ты лежишь рядом и пока ещё крепко спишь, но я знаю, что как только ты проснёшься, нам надо будет очень серьёзно поговорить. И в этот раз говорить буду я.
Просыпаешься, ищешь меня глазами. Видишь уже полностью одетую, и сидящую на стуле напротив кровати. Замечаешь, что я сейчас просто само воплощение спокойствия и рассудительности. Молчишь. Ну что ж, надо начать.
- Думаю, нам стоит ещё раз серьёзно поговорить. И говорить в этот раз буду я, - мой голос становится строгим, и ты смотришь на меня уже с нескрываемой тревогой. Но я продолжаю, не позволяя своему голосу хоть чуть-чуть смягчиться, - Ты ведь помнишь, что я из маленького городка? Там всего одно крупное предприятие, на котором я, собственно, и собиралась работать в дальнейшем. Именно поэтому поехала учиться в этот универ... по контракту, - последнее слово произношу практически шёпотом, но ты слышишь и бледнеешь, а я продолжаю, - Одно из условий этого контракта - обязательная отработка по специальности в течение трёх лет на этом самом предприятии после получения диплома. Понимаешь, обязательная? Так что... нам придётся скоро расстаться. И думаю, лучше это сделать прямо сейчас, - на последних фразах не могу смотреть тебе в глаза. Потом вообще встаю, и поворачиваюсь спиной, заканчиваю, - Думаю, так будет лучше.
И тут ты взрываешься...
- Лучше для кого? Для нас? Или в твоём восприятие «нас» просто не существует? Неужели, вчерашние события ничего для тебя не значили? Как ты можешь говорить о том, что это конец, когда это должно быть только началом? - и вдруг резко успокаиваешься и спрашиваешь абсолютно спокойно, - Что я значу для тебя тогда?
Вопрос выбивает почву у меня из-под ног, но я стараюсь не подать виду. Только бы ты ничего не заметил, не понял, не догадался.
- Что значишь? Да ничего особенного, вроде. Ну, считаю я тебя хорошим приятелем. А вчера... а что вчера? Мы в общежитие - тут такие случаи сплошь и рядом. Просто хорошо провели время. Всё. А теперь... уйди, пожалуйста, я хочу побыть одна.
Чувствую, как ты прожигаешь мою спину взглядом. Молчу. Тогда ты неспешно встаёшь, одеваешься и идёшь к выходу. И только напоследок, смотря мне прямо в глаза, говоришь,
- Зачем ты так со мной? Я ведь знаю, что ты не такая. И… я, правда, люблю тебя.
Поворачиваешься, уходишь. А я... остаюсь один на один с самой собой.

Полгода спустя.

Я, как обычно, возвращалась вечером с работы и пыталась привести в порядок собственные мысли. Итак, прошло уже полгода. Полгода без тебя… Скучала ли я? Конечно, скучала. Хотя первое, что я сделала по возвращению в родной город – это сменила симку в телефоне. Навсегда. Не хотела, чтобы у тебя была возможность связаться со мной.
Но… мне так не хватало тебя, твоей улыбки, твоей заботы. В памяти снова вспыхивали эпизоды, связанные с тобой. Воспоминания никак не хотели меня отпускать, и ночами я подолгу лежала без сна, не в силах осознать сам факт, что мы больше не увидимся. Мысленно я снова и снова возвращалась в тот злополучный вечер, после которого наше общение практически прекратилось. «Привет-привет» и больше не слова. Как будто и не знакомы вовсе. Я прекрасно понимала, что сама виновата в этом, что намеренно оттолкнула тебя и закрыла собственное сердце на замок, но я точно знала, что так будет лучше и легче для нас обоих. А ты? Ты не предпринял больше попыток поговорить со мной. Лишь смотрел на меня каждый раз при встрече полными грусти глазами. Куда пропала твоя улыбка? Не знаю… но от мысли, что я могла причинить тебе боль, становилось трудно дышать. А потом я уехала домой.
Наверное, тогда можно было с уверенностью сказать, что я запуталась в самой себе. Я не понимала чего хочу, не могла разобраться в собственных чувствах и эмоциях. А в начале октября мне стали приходить на электронную почту твои письма.
Я не знаю, откуда ты узнал мою почту, но в тайне даже от самой себя радовалась, что ты её всё же узнал. Твои письма… ты писал мне о том, как учишься, чем живёшь. Рассказывал смешные истории из жизни. В какой-то момент сказал, что устроился на работу. Раз в неделю я исправно получала твоё письмо, в котором чувствовалось твоё «я» до последнего знака препинания. Как же у меня было тепло на душе от этого. Но… я тебе ни разу не ответила. Не потому, что мне нечего было сказать, а потому, что до сих пор не верила, что мне вообще стоит пытаться поддерживать с тобой хоть какую-то связь, а не прекратить всё разом. Ты писал мне два месяца подряд, а потом вдруг пропал. Вот уже месяц как.
За такими тяжкими мыслями я и не заметила, как дошла до дома. Зашла в квартиру, сварила себе чашку кофе. Я сидела на диване, пила кофе и думала, что сейчас заплачу. Просто от собственного бессилия. От ощущения, что мир вокруг меня крошится в щепки. Так я просидела, наверное, минут тридцать, а потом встала, набрала номер начальника, взяла пару дней отгулов и стала собирать сумку. Я решила, что поеду к тебе.
И вот я в до боли знакомом универе. Стою у расписания, пытаясь найти твою группу и понять, какая у тебя сейчас пара. Глаза бегают между строчек, но никак не находят нужные. И тут я чувствую на себе чей-то взгляд. Оборачиваюсь и... вижу тебя. Ты стоишь совсем рядом, буквально в нескольких шагах, и удивлённо смотришь на меня. Я молчу и смотрю на тебя в ответ. Твой взгляд начинает меняться, в нём появляется теплота и... надежда? И тут я не выдерживаю, стремительно подхожу к тебе и обнимаю. От эмоций разум как будто освещается яркими вспышками, я не могу удержать от глухих рыданий. Не соображаю уже вообще ничего, а внутри всё скручивается в тугую пружину. И так много хочется сказать…
- Прости меня... прости, прости. Я... не знаю, что ты сейчас ко мне чувствуешь, но... я люблю тебя. Правда. Давно люблю уже... Я пыталась не показывать, пыталась удержаться, пыталась контролировать, но… я не могу больше. Ты мне так нужен. Так нужен… - голос утопает в слезах, и я уже не могу ничего добавить. Только всхлипываю часто-часто.
Ты прижимаешь меня ещё крепче к себе и говоришь шёпотом прямо в ухо. Чётко и ясно.
- Не плачь, я с тобой. Теперь всё будет хорошо. Не волнуйся, я обо всём позабочусь сам. Только не плачь. И ты знаешь, что я чувствую к тебе. Я всё ещё тебя люблю. И больше, запомни это, никогда и никуда не отпущу.
И в этот момент как будто что-то щёлкает в моём сознании. Ты повзрослел, я чувствую это. Надеюсь, что повзрослела и я. И.. сейчас мне действительно хочется тебе верить. Хочется верить в «нас».


21 августа - 28 августа 2011г.