Литература и журналистика

Лет десять назад в Зимбабве произошла забавная история.

Водитель автобуса, везущий психически больных пациентов из одной клиники в другую, решил завернуть в кабак, чтобы выпить там пару кружек пива. Пока водитель отдавался Бахусу, безумцы успели сбежать. И водитель, вернувшись к автобусу, понял — у него проблемы.

Однако предприимчивый негр не растерялся. Он доехал до ближайшей автобусной остановки и набрал там двадцать пассажиров из очереди. После чего… заблокировал двери, доехал до нужной больницы и сдал живой груз персоналу. Предупредив, что психи на этот раз попались буйные: могут устраивать истерики и рассказывать разные небылицы.

Персоналу больницы потребовалось три дня, чтобы разобраться в ситуации и выпустить пойманных в ловушку «пациентов» на свободу. Сбежавших же психов так и не нашли.

Поехала на пару дней к матушке. Матушка включает вечером телик, и я вижу:
ночь, освещение фонарика какого-то, позади деревья и виден кусок масксетки, лысый мужик держит на каком-то столе тушку такого вот сурка и примеривается к нему маленьким подобием циркулярной пилы, будто собирается делать лоботомию в полевых условиях.
()_о

Потом отпиливает... сурку зуб.
()_о

Берет тушку за мех и вытряхивает из пасти возможно оставшиеся крошки зуба.

Чего, это говорю, за садизм?

Оказалось, вот чего.
Лысый лет пять назад нашел как-то этого сурка, и увидел, что у него нифига неправильно растут зубы. Причем настолько неправильно, что через полтора года животина рискует оказаться с проткнутым собственными резцами мозгом.
Лысый отпилил "лишнюю" длину под наркозом и зверька отпустил.

С тех пор.
каждый год.
уже 4 года.
Лысый ездит ловить сурка и пилить ему зубы.
Тратит на это день, два, три, как повезет...
Отлавливает по очереди всех сурков, которые ему попадаются, чтоб не мешались, складывает их в какой-то контейнер, пока не поймает ТОГО САМОГО
Потом сурок под наркозом - операция - и освобождение

- А чего, - говорит Лысый, - наркоз. Для сурка это все как будто страшный сон просто. он толком ничего не будет помнить.

Я сразу вспомнила дурацкие рассказы о похищении людей инопланетянами )))

И еще подумала, каково сурку
Раз в год его не-подетски таращит, просыпается - ничего не помнит, в голове шумит, сушняк и уже без зубов.
Во, погулял

Когда я поступил учиться в институт, то среди старшекурсников был один, который выделялся своей кличкой: Витя Сифон. Причём для "своих" он на эту кличку нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел - раздавал подзатыльники. Нам стоило больших трудов выяснить происхождение этой клички.
История такова...
Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вместо заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрёпаный дядечка и, взобравшись на кафедру заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты. Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... ( в аудитории громкий смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь:
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.
http://new-storyteller.livejournal.com/32015.html

Физики шутят

Энрико Ферми был членом Итальянской академии наук. Заседания ее проходили во
дворце и обставлялись всегда чрезвычайно пышно.
Опаздывая на одно из заседаний, Ферми подъехал ко дворцу на своем
маленьком «фиате». Выглядел он совсем не по-профессорски, имел довольно
затрапезный вид, был без положенной мантии и треуголки. Ферми решил все
же попытаться проникнуть во дворец. Преградившим ему путь карабинерам он
отрекомендовался как «шофер Его Превосходительства профессора Ферми».
Все обошлось благополучно.


Дирак любил потеоретизировать на самые различные темы. Однажды он
высказал предположение, что существует оптимальное расстояние, на
котором женское лицо выглядит привлекательнее всего; поскольку в двух
предельных случаях — на нулевом и бесконечном расстоянии —
«привлекательность обращается в нуль» (ничего не видно), то между этими
пределами, естественно, должен существовать максимум.

Дирак любил выражаться точно и требовал точности от других. Однажды на
семинаре в конце длинного вывода докладчик обнаружил, что знак в
окончательном выражении у него не тот. «Я в каком-то месте перепутал
знак», — сказал он, всматриваясь в написанное. «Вы хотите сказать — в
нечетном числе мест», — поправил с места Дирак.

В другой раз Дирак сам был докладчиком. Окончив сообщение, он
обратился к аудитории: «Вопросы есть?». — «Я не понимаю, как вы получили
это выражение», — спросил один из присутствующих. «Это утверждение, а
не вопрос, — ответил Дирак. — Вопросы есть?»


Эйнштейн об открытиях.
Однажды на лекции Эйнштейна спросили, как делаются великие открытия. Он ненадолго
задумался и ответил:
"Допустим, что все о чём-то знают, что это невозможно сделать. Однако находится
один невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие".

Лет десять назад в Зимбабве произошла забавная история.

Напомнило эпизод из "Пролетая над гнездом Кукушки"

Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены...
Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином.

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые
короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь
по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и
отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…

ВОЗРАСТНОЙ ЦЕНЗ
http://clear-text.livejournal.com/272772.html

У меня был знакомый бурят, который делал аборты, пока ему не исполнилось пять лет.
Он рассказал об этом, специально не заостряя внимания. Так, в ходе общей беседы о забайкальской жизни. Дело было в 1972 или 1973 году, разговор шел в квартире моего приятеля Андрея Яковлева, точнее – его отца, детского писателя Юрия Яковлева. Помню круглый стеклянный журнальный столик у книжных полок, низкие красные кресла с белыми ворсистыми подушками.
Вот за этим столиком мы примостились пить чай.
Солидный мужчина в синем в полоску костюме. Кажется, с флажком депутата горсовета. Привела его наша знакомая Рая, студентка из Улан-Удэ, это был какой-то её то ли дальний родственник, то ли друг родителей.

- Пять лет? – спросил я, ничего не понимая.
- Пять, пять, - засмеялся он. – Или шесть? Нет, пять.
- А потом? - сказал я, чтоб хоть что-нибудь сказать.
- А потом всё, хватит, больше не надо.
- Почему? - глупо спросил я.
- Рука большая стала, плохо пролезала, - ответил этот немолодой партиец.
Фамилия его была Вáмпилов.
С ударением на «а

"Нам не дано предугадать, как наше слово отзовётся.."(с)
http://mercylo.livejournal.com/268054.html
10 ноября, 1:42
*плачет, потом задумывается и начинает неудержимо хохотать*

Говорите, все читали "И грянул гром", да? Ну, если не читали, так хоть фильм смотрели же? Про бабочку раздавленную помните? И что из этого вышло, да?

Ничто не предвещало же:сижу себе, перебираю тексты, ленту листаю, думаю о фильме, что запланировала посмотреть, о завтрашней встрече с Прекрасной Незнакомкой, о скором прилёте Ваньки...
Мигает гугл-толк - гугл-почта письмишко принесла. Неведомое. Иду смотреть.
Ыыыыыы... поняла даже не сразу.
Дело в том, что с неделю назад я послала в город, где работала в универе, запрос. При положительном ответе процесс с паспортом (боги мои, чё ж я маленькой не сдохла-то??), мог удешевиться несколько. И ускориться слегка.
Описала в письме, кто я, что, когда и сколько. Попросила скан приказа о приёме на работу "тыщу лет тому назад".
Только что пришёл ответ. Не, конечно, в начале первого никто не сидит в отделе кадров и всё такое. Это и не отдел кадров, хехехе, был.
Цитирую-копирую:

[На месте] Лора Радзиевская

Показать детали 0:33 (59 мин. назад)

Здравствуйте, Лора Григорьевна.
Сразу говорю, что почтовый ящик я завела специально для этой разовой акции и больше никогда им пользоваться не буду.
Отдел кадров получил ваш запрос. Приказ о вашем назначении я лично нашла в архиве. Подержала его в руках и положила в свою сумку. Там он и останется. Никакого сканированого документа вы не получите никогда и никто из руководства вообще не узнает о вашем запросе-я его сегодня уничтожила. Распечатывала конверт письма тоже я, так что нет никаких следов.
Вспомните, Лора Григорьевна, моего сына, которому вы с удивительной жестокостью не принимали экзамен по современному русскому языку ПЯТЬ раз. Вам предалагали деньги, но вы нас выгнали из кабинета, помните? Вас просила моя подруга, но вы не пошли ей на встречу, назвав моего сына ленивым хамом! И мальчику пришлось брать академический отпуск. Из которого он так и не вернулся, потому что забыл всё. И он ушел в армию!
У моего сына всё замечательно, он имеет три магазина и палатку и диплом себе давно курил просто из принцыпа! Он взрослый, женатый мужчина, и даже разведённый трижды, он все забыл, ноя не забыла. Я мать! И пусть я уже не молода, а память у меня прекрасная.Столько лет прошло, но я помню.
И не видать вам нужной бумаги, как мой сын не увидел своего диплома.
Вот так, Лора Григорьевна.

Порок наказан. Жестокосердная я осталась без докУмента, которого, очевидно, теперь НЕТ ВООБЩЕ )
А парня того я помню прекрасно... Ленивый хам, быдло и тупица:) Восемьдесят четыре ошибки в диктанте на полтора листа!!! КАК он поступил, я не знаю, ко мне попал во второй семестр первого курса, доволокся как-то до весны, ни на одном семинаре не был - это пусть, я всё равно "н" не ставила никогда, но зачеты сдавали все, кто прогуливал. По усложнённым правилам, да:)
Нет, представляете?
Только со мной могло такое случиться через СЕМНАДЦАТЬ лет.....ыыыы....)))

*наливает себе из графина, выпивает*
Прозит, мои хорошие. Ну, за память! )